закладки Кудымкар Марки N-bome 1500мкг

Слушайте, чуваки, сейчас я вам расскажу историю, которая повергнет вас в шок! Я расскажу о том, как я купила марки NBOM и ходила по помойкам обгашенная. Это будет настоящий триллер для настоящих адреналиновых наркоманов!

В общем, все началось не так давно, когда мой друг, один реальный гопник, сказал мне о новых закладках, которые просто "отрывают башку". Я, конечно же, не могла упустить такую возможность и решила попробовать. Итак, мы вместе с нашей "братвой" отправились на поиски наркоты.

Сначала нам пришлось отыскать дилера, который продавал эту штуку. Мы подзаправились марихуаной, чтобы понять, где искать закладки. После нескольких долгих часов поисков, мы наконец-то узнали, где можно достать эту смесь.

Заметив пару подозрительных типов возле квартиры, мы поняли, что это и есть наш долгожданный дилер. Сердце забилось быстрее, и адреналин заставил меня забыть о последствиях. Мы подошли к ним и показали, что ищем. И вот они, добрые ловеласы, предложили нам закладки NBOM.

Такое описание мне понравилось - "отрывают башку". Невозможно устоять перед таким предложением! Мы купили несколько закладок и с нетерпением отправились в наше крысиное логово, чтобы попробовать новое наркотическое счастье.

Придя в подвал, мы накрошили первую дозу понюшки и нюхнули ее вдыхая носом. Это был просто неописуемый опыт - я окунулась в мир цветов и звуков, который раньше не существовал. Чувство эйфории охватило меня полностью, и я поняла, что все наши поиски стоили того.

Но, как вы догадываетесь, одной дозы было мало. Мы начали догоняться и принимать повторные дозы. Внезапно, я почувствовала, что мир начинает искажаться, и все вокруг меня становится яркими цветами и причудливыми формами. Но это только начало!

Мы решили пойти дальше и попробовать еще несколько новых наркотиков. Мы подзаправились ЛСД 25, и все стало еще интереснее. Я попала в настоящий психоделический мир, где время останавливалось, а я сама становилась частью вселенной.

Но самое удивительное было впереди. Один из наших приятелей рассказал нам о кикере кокаине. Мы снова отправились на поиски, и, как ни странно, нашли его! Это был самый крутой кикер в моей жизни! Я продолжала искать новые впечатления, новые ощущения. Мы ходили по помойкам, обгашенные до предела, и ничто не могло остановить нас. Мы стали настоящими гопниками, для которых наркотики стали жизнью.

Но, к сожалению, в один момент я почувствовала, что теряю контроль. Все это стало слишком опасным. Я не хочу быть зависимой от наркотиков, я хочу быть свободной! Я узнала об этом на своей собственной шкуре...

Але, братва, че как дела? Ну, посмотрите, мой чумак, как я натворил делов, братухи! Ни к нему-то, там в театре выступление было, а я весь отмороженный, на закладки NBOM втюхался, так и пошел, так и приперся в этот чертов театр.

Чесслово, уже с самого начала всё неправильно пошло. Вылез из подъезда, а мне на голову крышу сорвало - я это по своему сленгу наркоманскому "рублю". Так и рульнулся в ту варево, где место всяким хулиганам и фриков. Думаю, это из-за тех проклятых попперсов, что я до этого нахватался. Начал я заглядываться на девок, а они мне в ответ дыхание свое волными волосами тушат. Вот такая промокашка.

Ну ладно, выходит, думаю, я в театре сижу, а тут начинается этот ад. Сцена, артисты, вижу братана-трухана, вместе с ним и еще пару "химікатов", типо я на душе такой: "Ёпрст, а я одинок, пацаны такие крутые, а я - маргинал никакой". Втюхался бы в эту афганскую коноплю, подумал я, может поменьшески себя унижать.

Ща че, братва, я сажусь на свое место, а рядом со мной сидит какая-то примосуха. Одета-то она как "кукуха", пусть меня даже моча берет, но вся такая угарная, раздуваясь. И всё в такой своей шелухе и кричит:"Ох, я так заинтересована в этом спектакле, вот уж не ожидала!" Ну, я то ее сразу прорываю, она сюда не ради шоу, а ради эффектной фоточки на своей стене, блядина. Но я не стал с ней в перепалке лезть, пусть она себе там фотки делает, а я думаю, как мне быть, чтобы не опозориться.

Ну, конечно, как гопнику сподручней и удобней в этих ситуациях: зубрить. Подсел рядом с ней на мастер-класс, где раскладывали смысл всех тех искусственных движений и пр. Не то чтобы это меня особо интересовало, но это помогло мне один раз аккуратно присесть на стул, чтобы не охренеть и не свалиться со смешной походкой.

Вижу, на сцене началось что-то уж слишком философское. Я жду, когда они уже начнут петь, резвиться, веселить публику, а они все сидят, запивают насравшейся грустной музыкой и что-то там шепочут друг другу, словно хотят запомнить этот унылый момент каждый на свой маленький лоскут бумажки в углу. Блядь, а кому это нужно, сука?

Решил я потакать свое мимолетное желание рубить. Вот, думаю, я кашлять начну, весь зал вздрогнет от моего угарного кашля. Вот, думаю, им будет нехило на всех площадках говорить: "Там в театре один дикий дебил сел, начал харкать, словно хрен его понес, блядина!" А он сам сидит и лоб расколоть могет, че мне его не устраивать.

Так я там рублю, кашляю от души, отдуваясь от всех своих проблем. Но видюха не та, никакой весельчак-артист мне на сцене не встретил. Все сидели словно молчаливые и печальные немцы крестиком ломали свои скулы. А я в угаре, типа: "Вы че, клоуны, покажите, как весело и безбашенно вы тут живете затеями своими!"

Решил, братва, крафт подкинуть на сцену. Наткнулся на этих наркотушек, что говорят, это промокашка стопудовая. Они дико действуют, особенно в группе. Подумал, может, всех этих актеров все таки растопчу своим харям? Беру я ту промокашку, выпихиваю из бутылки и вдыхаю, ровно как глубоко вдыхают все вокруг меня. Все ржут, смеются - значит, работает.

Подумал я, ну и пусть будет, дайте мне еще и галюциногенную фигню. Взял я свои афганские закладки, те, что весь зал и сцену загадили бы в побелку, и аккуратно протолкнул их внутрь своей кожанки, типа подстраховка. Не успел я свою порцию попить, как сцена стала смотреть на меня в таком страшном восторге, что уже отбрасывает, словно я их король что ли?

Я подумал, конечно, это я только себе казалось таким важным персонажем, а на самом деле это все мои галлюцинации с промокашкой вместе. Но кому теперь делать "фейс контроль", чтобы проверить мою классность? Вот лохи, блин, растерялись, слушают якобы мои крики. А я подумал, ну, давайте сыграем на полную, поаксцентирую в крике каждого слова на минуту. Вот такой угарный вариант.

Я закрываю глаза, думаю: "Ёпт, мож стоит, все уже говорят обо мне на фейсе, вайбере и инсте?" До тех пор, пока я закончил учебу на уникального пацана. Ребятки, вы не поверите, но каждый начал вокруг меня собираться, все ищут свой мордофон и предлагают перезагрузку своих жопок. Ну, я то понял, что это все мои галюцинации, но пусть меня все-таки местные себя уважают, хотя бы на такой ступени.

А вдруг потом на углу говорят: "Все знают, что этот чувак в этом самом театре показал, как яйца из кармана достать и спереть?" Ну, все понятно, я тыкаю в свою сестренку в конце концов, а тут мне говорят: "Ой, не я, это всего лишь покемон, он просто тебе в голову сунулся и начал говорить на своем смешном "покемонском" языке."

Я не хотел никого унизить, я просто хотел показать, что я - единственный харизматичный персонаж на этой сцене. Но поймите, братцы, я как наркоман и гопник, я такой по своей существу, и "покемону" это показалось странноватым.

Так что, братва, если вы когда-нибудь пойдете в театр с подобными загадочками в голове, то помните: не всем такое повезет, как мне. Ведь мое опозоривание плохо стало для всех - для меня и для тех, кто захотел меня сразу всё-таки заговорить. А как они, братцы, умеют рубить, с них уж точно не выйдет. А это так и останется в памяти иногда - призраками гопников и наркоманов, которые загадочно посещают театры, словно дикие животные со своими привычками. Страшно?